奶雾 Milky.Mist

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　跨过年龄的某个临界点后，时间就变得模糊起来。比如过去的时间总感觉是不久以前的遥远或是遥远的不久以前，而对于现在的时间总是在想抓紧的瞬间它变成了过去，而未来的时间明知遥远但迷糊着就到了眼前。总之时间给予我的感觉就是一种想要紧紧抱住却总是失之交臂的遗憾。每当一年过去的某个时间点，我总是一边查看着这一年的记忆而心生难过，同时也抱着“下一年的时间也可能这样过去”的忧愁。

　人的成长是得到与失去的交替，可惜宿命在我的命运里埋下了太多慌乱，所以我总是手忙脚乱的一直失去。在成长时我总是匆匆忙忙却一无所获，直到重要的东西一样样的遗失掉落。发出沉闷的巨响，我才在惊吓中停止这样的徙劳。吓坏了，呆若木偶，眼泪却活了，夺眶而出，滑落脸颊。这时春雨像一大袋散落的砂糖，撒在发丝、脸颊、手臂、身上，模糊掉我的轮廓，最终在变成糖人的那一刻微凉的颤抖，才让我想起在我心里，多年来雨只是是否利于出行的功利。

　迟来的夏天带来他第一声惊雷的时候，我发现原来雷和我记忆中样子也多不相同了，不再是先看到闪电再听到巨响，也不再是闪电越亮雷声越大了。它也可以是阴沉的天空没有闪电的闷响，也发现闪电不是见到雷的必需：原来他们也会单飞。不知是因为城市确实建设好了，还是雷偷偷的变了，或是我长大了再感受不到曾经的天空一闪之间的心悸。他们已经少了小时候撕裂的威慑力变得亲民了。可也是雷呀！那么大的动静居然也可以被我忽视多年。

　雷后的暴雨发出哗啦啦的声响，迅猛地扑向大地，划过眼前。我吓傻了的心也跟着放声哭泣。我不知道是否该因为惊醒了我而感谢这一次来得刚刚好的伤心，还是因为我已失去太多而怪他来得太迟。季节体贴地让更迭变得缓慢，慢得像长镜头的特写。慢得让我来得及哭出伤心，哭出委屈，哭出努力后却一无所获的无助。

　大自然的体贴让今年的夏天也来得特别的晚。慢长的雨季后，总算感觉到了热度。连续的晴天让我在夜里看到了月亮不再是孤单一个，有了星星，一颗，两颗。再晴两天，再一次抬头时发现他们已经挤满天空。我一直以为空气差了，人多了，灯亮了，星星已经变得可以数清了。这么多的想当然终究只是我的想当然。那么多的星星一直在等我抬头。其实只要抬头看看就会知道，不需要花那么多时间“想当然”。我总不肯花时间花心思来体会，只有“想当然”来解决问题。

　夏天来得晚了，但夏日的感觉却没完全散开。太阳急了，雨也急了，在天空中争抢，在天空中挤出一场场大大的太阳雨。明亮的天色下，下一场场雷雨。像二三岁的顽童，眼泪还没干已经在笑，笑声未断却泪水满脸。你挤着我，我挤着你。阳光晒着路边的积水。晚霞变得桔红，夕阳之后，月亮躺在云里，听闷雷阵阵。闪电隐隐，敌不过明亮的路灯。原来雷也可以温柔，偷够懒的月亮一把推开云朵，在天空登台亮相。浮云万状地在天空奔走，奇形怪状让人看了开怀不已。赶在太阳收工月亮未上班之际的这场雨，让人感受星光下夜风吹起地面的热气蒸腾。不知道是否该感谢这样的悲伤，让我再一次感受到自然的美好，快乐原来如此容易。

　像这样几乎每天都注视夜空的记忆已觉得好遥远，但在时间轴上却无比清晰。小时候感觉每天都是新的，那时的记忆也特别真切，真切到总能清楚的让你知道那是自己的，而长大后的回忆却时常让我感觉是别人的。记得那时候没有空调没有那么多楼房，有自家的院子自家的树。天气热了，就搬个躺椅到院子里吹夜风数星星。想想总觉得傻气，星星怎么会数得清呢？但想必大家都数过吧！傻气就傻气吧。快乐着呢！闻着院子里杨槐树的花香看看星星看看成串的白花摇摆，比妈妈的童谣更催人入梦。也不觉得没有空调是多么悲惨的事，虽然我的家乡被喻为火炉。

　现在大家说是住宿条件提高了，我却感觉像小鸟被关进笼子里。不过小鸟关再是人家提供的笼子，我们关在自己千辛万苦存来的笼子。大自然变得离我好遥远，虽然路边种了更多的花草，却总觉得不是小时候的自然。就算风吹得呜呜作响，也很难能吹到屋里，室内一闷如常。睡在家里也很难看到星星，当然想要看到星星的照片倒是方便，在网上什么都有，可我还是喜欢分不出星座散着的星星。比起空调带来的冷冷的无汗，夜风里的微汗更让我心情放松。

　翻看日历想寻找七夕的日期，才发现原来七夕挡在立秋的门槛。燥热之中并没有秋意，可我知道，秋天的到来像是白天到夜晚的渐变。这渐变尽管漫长，但又将走入寒冷还是让我微微心生恐惧。寒风之中更让人渴求温暖，萧条里也难见缤纷色彩，毕竟灰灰的色彩容易让人打不起精神。不去想那种遥远了。眼下，我看着热闹的星星，温暖起来的心，也五颜六色起来。

　小时候在家里碗柜中看见过半颗桐籽，深褐色，状若半个李子，大小也相仿，但它迥然不同的质地，很像是那种常年用作水瓶盖儿的软木塞，看着极不起眼。觉得很奇怪，跑去问妈妈。妈说：“这是‘气死桐籽’，用药做偏方。托人从老家好不容易找到治你爸的心气痛的。就是取一只土碗，倒上少量白酒，把桐籽放在里面浸湿。然后用手摁着桐籽在碗底呈圆周状研磨几个来回，再把酒喝掉就会好。”

　“那爸好了吗？这个也算是一种药呀！好神奇哟。”

　“当然好了，用掉一半的时候就好了。有些单方听来无根无据，但就是很神奇。这没用掉的半颗就一直在扔碗柜里了，也没人要了，你要玩就拿去玩吧。”

　“为啥不给它取个好听的名字呢？”

　妈妈用充满虔诚的口气告诉我说：“这种充满魔力的桐籽是天上掉下来的，能否收到这份礼物更多的时候是在大自然打赌撞运气。常见的普通桐籽其实还要更大一点。那是因为不知道为何，结在树上的桐籽总有会有一两颗长到一半的时候就停止生长了。挂在树枝上，随着时间的推移，它的颜色变成深褐色，质地也变得坚硬起来。到了秋天，桐子树开始飘飞枯叶，顺利成熟的桐籽也自由落地。“气死桐籽”还在留在枝头，不掉落也不腐烂。”妈说这段话的时候充满虔诚的口气，甚至听出了文艺腔的意味。

　后来桐籽很快被我丢不见了，但却记住了它的神奇。每当看门前枝上摇摆的枯叶时，我总会想起一直活到寒冬的气死桐籽。在我的想象中，桐子树被剥掉了所有关于生命的幻影，光秃秃的枝干上依然挂着它。它的颜色，它的质地，总让人觉得没有生命力的光泽，但气死桐籽却在风雨里自得其乐的飘摇。它像一支挂在飞檐上的风铃，肆意的讪笑，一切的一切。命运？机缘？呵，我并不曾真见过它挂在枝头的样子啊。

　直到今天，对所谓中医或偏方，我既没有坚守固执的偏爱也没有一脸严肃的鄙夷，但多年来母亲总说多亏了这个偏方，常年受尽心气痛折磨的父亲奇迹般地恢复了健康。我怀疑过母亲过度夸张的语气，但父亲的康复毕竟是事实。每当这时我就更想看到在我记忆里样子已经变模糊的桐籽。

　和它的不再相见，反而加速了它在我心里的繁茂生长。它为什么长着长着就停下来了呢？是树放弃了它，还是它放弃了自己。能叫放弃吗？他陪着树度过的时光多过所有桐籽。或者是因为不想与树分离，而选择了另一种生存的形式。或者只是在和树冷战，结果忘记了要怎么合好，只有僵持不下。我总在不停地想着。不过呢，“我非籽不知籽之乐”？

　还有它的命名，明明是治病的良药，为什么要叫做“气死桐籽”呢？肯定没人能回答我，从老人嘴里单传下来的偏方，哪会传得齐齐全全有根有据？可能是看起来个子小小颜色黑黑，在一树桐籽中生就一幅可怜相。看到它的人想：如果我在众人之中长成它那样估计就得气死了，所以命名“气死桐籽”吧。人有时难免刻薄尖酸，看到什么事觉得人家做得不好，就立即想到自己会做得更好。听到什么故事变了悲剧就会说这人真傻，不只是看完故事的马后炮，还加了无尽幻想。

　不幸的是我就正好是那种尖酸又爱幻想的家伙中的一个。隐约中我总能听到个子小小颜色黑黑的桐籽姑娘自述的故事。凄婉吗？自己看吧。

　桐籽姑娘用来自树的营养终于由花变籽，她也一天天爱上了给自己力量的树。可树上却有那么多桐籽。姑娘知道自己如此的平凡，不过是她们中的一个，得不到树的独爱而气死了。不好？好像是显得过于小气。那换一个。

　桐籽姑娘爱上了树，不忍按预设的命运而离去，也不想树那么辛苦地用自己的营养换自己的长大，所以拒绝了树的补给。希望命运之神能因桐籽众多而遗忘自己。在消耗自身的过程中，皮肤失去光泽和弹性，肌肉萎缩了，却想纽带一样系住了自己和树，改头换面只求不离开。那怕只能变丑不能变美，倾其所有来换取长相厮守。不好？你觉得这故事里没树什么事儿，这叫单恋！那再换一个。

　桐籽姑娘和树相爱了。一开始她是长得最好的桐籽，一天天长肉，却发觉树越来越忧郁。树告诉她，她们在一起的时光已经过去了一半。等姑娘再长大一倍的时候秋天就来了，姑娘就得和树分开了。这是不可逆转的命运。所以一边替桐籽姑娘长得好而欣喜一边却担心着分离。桐籽姑娘听了哭闹不依。树说：“这事儿吧，也没办法呀！就让我们还能在一起的时候好好过吧！”桐籽姑娘说：“是不是我不继续长大就可以不分离？”“不行呀，不再长了你就会变的个子小小颜色黑黑。换句话说，到时候你就会变成整颗树上最丑的一个。你会失去所有，变得不再像一颗桐籽。其他桐籽都离开的时候，你也会变得孤单起来。”“有你就不会孤单的，所拥有的快乐比不上失去你的悲伤。你会嫌我丑吗？你会不再认识我吗？也许会吧，但我不想成为你心里一颗过去的桐籽，我不想你以后每年看着其他桐籽来想起我，我也不想你因为其他桐籽而遗忘我。请让我们长相厮守吧！”树答应了，从此不再给她提供营养，桐籽姑娘也停止了生长。他们一起看着季节变幻、树叶飘落、其他的桐籽掉落。在风雨里紧扣彼此的手，他们摇摆着自己的舞步。很美，是吧？但如果故事还没完呢？这时候无所不能的人出现了。爬上树把桐籽姑娘当用作偏方的药引摘了就走。一幕从此天涯两茫茫的悲剧上演。并且，因为桐籽姑娘一辈子没出过门，不会记路，就算磨光后被人遗弃在垃圾桶旁，也找不到重回树上的天梯。这算不算另一种宿命？

　这三个胡编的故事或许都不顺您的心意，您尽可把桐籽姑娘的前世今生想象得更加传奇。毕竟想象力是没有标准答案约束的，就如同她被任意揉捏的命运，我们随心所欲，她却永远无所适从。