奶雾 Milky.Mist

　跨过年龄的某个临界点后，时间就变得模糊起来。比如过去的时间总感觉是不久以前的遥远或是遥远的不久以前，而对于现在的时间总是在想抓紧的瞬间它变成了过去，而未来的时间明知遥远但迷糊着就到了眼前。总之时间给予我的感觉就是一种想要紧紧抱住却总是失之交臂的遗憾。每当一年过去的某个时间点，我总是一边查看着这一年的记忆而心生难过，同时也抱着“下一年的时间也可能这样过去”的忧愁。

　人的成长是得到与失去的交替，可惜宿命在我的命运里埋下了太多慌乱，所以我总是手忙脚乱的一直失去。在成长时我总是匆匆忙忙却一无所获，直到重要的东西一样样的遗失掉落。发出沉闷的巨响，我才在惊吓中停止这样的徙劳。吓坏了，呆若木偶，眼泪却活了，夺眶而出，滑落脸颊。这时春雨像一大袋散落的砂糖，撒在发丝、脸颊、手臂、身上，模糊掉我的轮廓，最终在变成糖人的那一刻微凉的颤抖，才让我想起在我心里，多年来雨只是是否利于出行的功利。

　迟来的夏天带来他第一声惊雷的时候，我发现原来雷和我记忆中样子也多不相同了，不再是先看到闪电再听到巨响，也不再是闪电越亮雷声越大了。它也可以是阴沉的天空没有闪电的闷响，也发现闪电不是见到雷的必需：原来他们也会单飞。不知是因为城市确实建设好了，还是雷偷偷的变了，或是我长大了再感受不到曾经的天空一闪之间的心悸。他们已经少了小时候撕裂的威慑力变得亲民了。可也是雷呀！那么大的动静居然也可以被我忽视多年。

　雷后的暴雨发出哗啦啦的声响，迅猛地扑向大地，划过眼前。我吓傻了的心也跟着放声哭泣。我不知道是否该因为惊醒了我而感谢这一次来得刚刚好的伤心，还是因为我已失去太多而怪他来得太迟。季节体贴地让更迭变得缓慢，慢得像长镜头的特写。慢得让我来得及哭出伤心，哭出委屈，哭出努力后却一无所获的无助。

　大自然的体贴让今年的夏天也来得特别的晚。慢长的雨季后，总算感觉到了热度。连续的晴天让我在夜里看到了月亮不再是孤单一个，有了星星，一颗，两颗。再晴两天，再一次抬头时发现他们已经挤满天空。我一直以为空气差了，人多了，灯亮了，星星已经变得可以数清了。这么多的想当然终究只是我的想当然。那么多的星星一直在等我抬头。其实只要抬头看看就会知道，不需要花那么多时间“想当然”。我总不肯花时间花心思来体会，只有“想当然”来解决问题。

　夏天来得晚了，但夏日的感觉却没完全散开。太阳急了，雨也急了，在天空中争抢，在天空中挤出一场场大大的太阳雨。明亮的天色下，下一场场雷雨。像二三岁的顽童，眼泪还没干已经在笑，笑声未断却泪水满脸。你挤着我，我挤着你。阳光晒着路边的积水。晚霞变得桔红，夕阳之后，月亮躺在云里，听闷雷阵阵。闪电隐隐，敌不过明亮的路灯。原来雷也可以温柔，偷够懒的月亮一把推开云朵，在天空登台亮相。浮云万状地在天空奔走，奇形怪状让人看了开怀不已。赶在太阳收工月亮未上班之际的这场雨，让人感受星光下夜风吹起地面的热气蒸腾。不知道是否该感谢这样的悲伤，让我再一次感受到自然的美好，快乐原来如此容易。

　像这样几乎每天都注视夜空的记忆已觉得好遥远，但在时间轴上却无比清晰。小时候感觉每天都是新的，那时的记忆也特别真切，真切到总能清楚的让你知道那是自己的，而长大后的回忆却时常让我感觉是别人的。记得那时候没有空调没有那么多楼房，有自家的院子自家的树。天气热了，就搬个躺椅到院子里吹夜风数星星。想想总觉得傻气，星星怎么会数得清呢？但想必大家都数过吧！傻气就傻气吧。快乐着呢！闻着院子里杨槐树的花香看看星星看看成串的白花摇摆，比妈妈的童谣更催人入梦。也不觉得没有空调是多么悲惨的事，虽然我的家乡被喻为火炉。

　现在大家说是住宿条件提高了，我却感觉像小鸟被关进笼子里。不过小鸟关再是人家提供的笼子，我们关在自己千辛万苦存来的笼子。大自然变得离我好遥远，虽然路边种了更多的花草，却总觉得不是小时候的自然。就算风吹得呜呜作响，也很难能吹到屋里，室内一闷如常。睡在家里也很难看到星星，当然想要看到星星的照片倒是方便，在网上什么都有，可我还是喜欢分不出星座散着的星星。比起空调带来的冷冷的无汗，夜风里的微汗更让我心情放松。

　翻看日历想寻找七夕的日期，才发现原来七夕挡在立秋的门槛。燥热之中并没有秋意，可我知道，秋天的到来像是白天到夜晚的渐变。这渐变尽管漫长，但又将走入寒冷还是让我微微心生恐惧。寒风之中更让人渴求温暖，萧条里也难见缤纷色彩，毕竟灰灰的色彩容易让人打不起精神。不去想那种遥远了。眼下，我看着热闹的星星，温暖起来的心，也五颜六色起来。

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